bancuri & glume Options

[Paul2]

Intr-o zi un sofer de Trabant la care s-a stricat motorul facea autostopul sa il tracteze si
<BR>pe el cineva. La un moment dat opreste un Mercedes. Soferul Mercedesului ii spune:
<BR> - Eu te tractez doar ca merg repede .. sunt foarte grabit.
<BR>Soferul Trabantului accepta dar ii spune :
<BR> - Daca mergi prea repede pentru mine, voi claxona ... si pornesc la drum.
<BR>Mercedesul merge 60 km/h Trabantul venea linistit ... si tot asa accelereaza pana la 80 km/h ...
<BR>trabantul nici o problema. Si ajung in oras unde la semafor Mercedesul era paralel cu un Audi.
<BR>Cei 2 soferi incep sa isi tureze motoarele gata de un concurs. Semaforul se face verde si cele
<BR>doua masini pleaca in tromba doar ca Mercedesul avea un Trabant tractat dupa el.
<BR>A doua zi stirile in ziar: "In timp ce un Audi si un Mercedes faceau concurs prin oras un
<BR>Trabant claxona de nebun sa depaseasca".

[booneK9]

Debbie
>
> >A cruise on the Pacific goes all wrong, the ship sinks, and there are only 3
> > survivors - Bob, Tom and Debbie.
> >
> > They manage to swim to a small island and they live there for a couple of
> > years doing what's natural for men and women to do.
> >
> > After several years of casual sex, all the time, Debbie felt absolutely
> > horrible about what she was doing.
> >
> > She felt having sex with both Bob and Tom was so immoral and bad that
> > she killed herself.
> >
> > It was tragic, but Bob and Tom managed to get through it. After a
> > while, Bob
> > and Tom's resistance to nature's urgings waned, and the inevitable
> > happened.
> >
> > Well, a couple more years went by and Bob and Tom began to feel absolutely
> > horrible about what they were doing.
> >
> > So, they buried Debbie.

After about a year or so, feeling horrible about what they have been doing, they unearthed Debbie.

This post has been edited by booneK9: Sep 18 2008, 02:26 PM

[krondet]

Cine-a mai rămas în Romania !?

Zugravul.
Are o ţigară în colţul gurii şi chef de muncă în colţul îndepărtat al vieţii. Tricoul rupt de pe el nu-ţi dă nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la capătul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sînt alea din reclama de la bere. Nevoile sînt cele naturale, şi în multe dintre ele apare şi un copac, exact ca în cazul cîinilor. Viaţa lui e şi ea o reclamă: la societatea modernă, care a reuşit cumva să elimine selecţia naturală.
Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, după primul cerb desenat strîmb în peşteră, la Lascaux .

Baba urbană .
Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbană a văzut multe şi ştie tot. Îşi urăşte, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, oraşul. Paradoxal, îşi iubeşte însă ţara, chiar dacă nu-I poate găsi alte calităţi decît acelea cu care a rămas din cartea de română, 1955. Baba urbană bănuieşte că totul în jurul ei e făcut s-o fure: administraţia blocului, compania de gaze, străinul care tocmai a intrat în hol şi se uită suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-I face în nici un fel viaţa mai bună. Destinul babei e să moară, iar ea acceptă asta şi nu se mai ocupă cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desăvîrşire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franţa, care merg la mitinguri, cînd nu citesc
literatură de stînga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc toata lumea si circula gratis cu RATB.

Şoferul manelist.
E rapid, pentru că nu poate fi nimic altceva, în afară de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viaţa lui e motorul, făcut de un neamţ cu mult mai deştept, însă şoferul nostru nu pare să sesizeze ironia. Îi place să împartă: pumni, muzică, opinii.
Ştie despre tine că eşti prost. Ştie că el e deştept, iar viaţa, în felul ăsta, devine foarte simplă. De-aia şoferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au rămas în ţară . Cînd te întrebi de ce Mazăre a pus palmieri la Constanţa , răspunsul e limpede pe şosea: pentru că maimuţele erau deja acolo. Şi nici n-aveau duşmani naturali.

Inginerul.
A lucrat cîndva în cercetare. Revoluţia l-a prins la planşetă, desenînd clădiri urîte, cu speranţa că într-o bună zi va fi lăsat să fie genial. Cînd a fost lăsat, a continuat să fie el însuşi, cu program clar: Dimineaţa la 8 la serviciu, la 5 acasă, la 8 la a doua sticlă de vin. Înăuntrul lui sînt o mulţime de bagaje desfăcute şi lăsate aşa, în lipsă de o nouă destinaţie: literatură SF, poeţi optzecişti, două-trei iubiri, neapărat consumate la Costineşti, cu Radiovacanţa undeva în surdină. Se mişcă greu printre ele şi de-aia e deprimat.
Speră să vină vremuri mai bune, chiar şi cînd apar la orizont, el speră că o să-i bată la uşă, să-l ia de mînă pînă în Germania, unde sigur cineva ştie de lucrarea lui de diplomă, o revoluţie la vremea ei.

Bogatul.
În ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogaţii nu plîng. Nu au de ce, nu au cînd, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai mulţi nu ştiu că sînt bogaţi - pentru că nu se mai măsoară în raport cu tine, ci în raport cu alţi bogaţi. Chestia asta aduce cu sine o situaţie pe care nici psihologul plătit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sînt bogaţi cu Mercedes care suferă că n-au Bugatti. Bogatul român are şi o altă problemă: nu e bogat decît aici. Cînd iese din ţară ,e doar ostentativ.

Băiatul de club.
El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de muncă e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseală. Exemplarele cele mai robuste rezistă fără mîncare o săptămînă şi pînă la două zile fără paparazzi.
Ideile lui sînt simple: moşule, du-te tu la şcoală, dacă n-ai bani de distracţie! Zilele lui sînt numărate: le numără presa de scandal şi poporul odată cu ea, cînd scoate din frigider brînza, la o salată de roşii tăiate repede, pînă nu începe Magda la OTV.


Toţi ăştia au rămas în ţară . Restul au plecat, şi nu în concediu. Or mai fi şi alţii, nu ştiu, e treaba institutelor să ne zică. Ce vreau eu să vă spun e altceva:

Uitaţi-vă la ei şi încercaţi apoi să vă închipuiţi că, din marfa asta, trebuie să facem o naţiune.

[Hoinar]

Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul

Buna ziua!

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy.
Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?

Multumesc.

Raspunsul celor de la firma:

Stimata doamna!

In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta.
Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti
gasi niciodata.

Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - "shortcut"
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker

[klm]

Î: De ce nu asculta elvetienii manele?
R: Pentru ca sunt neutri si nu au dusmani.

[FAR EASTERN]

- Alo, Mama Omida?
- Da, mancatzsh!
- Ghici, cine-i la telefon?

[T u d o r]

Batranul si Strutul

[klm]

Erau 9 mesteri mari
calfe si zidari
si Manole zece
care-i si intrece.
Manole se uita la zidaru' Mache care fuma linistit o tigara:
-Maaaaaaaache, var!
Asta nimic
-Băăăăăăăă Mache, var, mah!
Mache arunca tigara si-i striga:
-Mache lăv, not var!

[FAR EASTERN]

klm, ce-a fost mai intai: semnatura sau bancu'?

[klm]

Semnatura a fost preluata din banc si am zis sa fiu altruist si sa-l impartasesc "lumii" .

[FAR EASTERN]

HA! multumim! si... bun bancu'.

[AZAZEL]

Comentariul literar al unei manele
Auzi neamule, o ajuns Andreea Esca în manualul de istorie alternativă şi nu ajunge ei maneliştii în manualele de literatură română. Uite dacă nu poate profesorii de literatură să bage comentariu la manele, le dăm noi comentariul gata făcut. Ei numai să-l pune în carte să învaţă şi copiii ceva.
„Trei luni de senzaţii” de Florin Peşte

Comentariu literar

Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.

Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica/gagiul pe plajă

Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.

Am chef de distractie
3 luni de senzatie

Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în “3 luni de senzaţie”. Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.

Dau o cheie la mertan Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina

„Merţan”-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină” nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.
Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină” - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.

Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea

Hiperbola “blondină prototip” descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – “prototip” – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.

Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta

Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului

Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la pl&iuml;mbare

Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului “noaptea” din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.

[klm]

"Dupa ce fac plinul de benzina ar trebui sa ma masturbez pentru ca sunt obisnuit sa-mi dau drumu cand cheltui atatia bani dintr-o data."
Chris Rock

[laurentiu]

AZAZEL ai 10 bile albe din partea mea. Super tare

[marius68582]

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: 'Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.' Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna 'alimente';
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna 'lipsa';
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna 'opinie';
- In America de Sud nu stiau ce inseamna 'va rugam';
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna 'restul lumii'.

[krondet]

Logica e totul:

Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!


Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?


La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.


Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
- Ce ne da porcul?
Un elev raspunde:
- Carne!
- Ce ne da gaina?
- Oua! raspunde un altul.
- Ce ne da vaca?
**La care Bula :
- Teme pentru acasa...


In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa.


This post has been edited by krondet: Oct 15 2008, 04:17 PM

[20krpm]

piata de munca in US (mai nou...)

[Alex-F1]

La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

tare si varianta asta.....io stiam alta:

La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur, dar mai intai trebuie s-o intreb pe mama...
- Auzi, atunci intreab-o daca te si f**i, sa nu faci doua drumuri....

[NGZ]

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Vasilescu Vasile.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

[klm]

Dragii mei compatrioti romani, eu nu mai emigrez din Romania. Varul meu Nelu femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania) a gasit stergand folderele de praf un studiu care ma pune pe ganduri.
Din surse secrete NASA natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intrun viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele:
- Romanii rezista fara apa cel mai mult.
- Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile.
- Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
- Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista il distrug.
- Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.
- Romanii nu au depresii sau daca au le rezolva cu bautura. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.
- Pentru divertisment le ajunge un joc numit table.
- Nu au nevoie de gym sau piscina.
- In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea traiesc.
- Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
- Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime.
- Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi.
- Cand nu au ce sa toarne incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
- Se vor promova manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi maginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine.
- Romanii se hranesc cu 80 la suta paine 5 la suta seminte de floarea soarelui iar restul surogate.
- Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.
- Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.
- Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu prize,becuri,clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand Costel este si destept si descurcaret.

Sursa

Pentru urmatoarea pun numai linkul pentru a nu fi acuzat ca scriu cuvinte porcoase (mesajul este gandit si transmis de o femeie si nu este recomandat copiilor sub 15 ani): link

[Alex-F1]

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful isi zice: "De ce sa-i mai fotografiez pe toti, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie..." Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Asta nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? Nu e fata ta? - intreaba fotograful.
- Faţa e a mea, dar camaşa nu.

------------------------------------------------------------------------------

Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune:
"Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batranul raspunde fara ezitare:
"Acum va declar sot si sotie!"